いくら共働きが主とは言え、その環境が成立するのは、結婚から｢妊娠するまで｣です。

結婚を視野に入れるのなら、男女共に最初に頭に入れておかなくてはなりません。

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産後仕事をやめ、すぐに働きに出ないことを｢共働き詐欺｣と言う恐ろしい男性がたまにいますが、違います。

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｢子育て｣は｢仕事｣をすることとは違う「別ベクトルの負担」かかるのです。

 

立派な役割です。詐欺ではありません。

むしろ共働きかどうかは関係なく、❝男性も❞率先する立場のモノです。

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替えが効かない「共同事業」なんです。

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何の為に産休があると思っているのか、遊びに出かける男性もちらほら居らっしゃいます。

子供と接する時間を取らない夫は、「親」になる貴重な機会を自ら棒に振っているのです。

 

子供に真剣に向き合っている妻との温度差が、どんどん広がっていきます。

本来二人用の課題を一人で背負わなくてはならなくなると、愛情も枯渇していくのです。

 

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「産休」というのは会社から見た休みであって、「社員のためのバカンス」ではありません。

「父親としての奉仕活動への参加券」と考えるくらいでちょうどいいのです。

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先に「母親としての奉仕活動」をしている妻を労い、子供と触れ合う事で親になる時間が生まれます。​

お金の心配、生活への不安、プレッシャー。あると思います。

しかし、それを理由に｢出来ていたことを出来なくなるくらい、体を痛めてまで産んだ相手｣を責める人はおかしいのです。

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女性であってもそうです。自分の求める完璧なサポートが得られる人は、一握りです。
 

相手が理解を示してくれていても、現実問題として手が回らないこともあります。

自分ではコントロールできない程、ホルモンバランスが乱れたりもします。

最初に「当たってしまう時は私に余裕が無い時だから、そうなったら寝かせて」と対処法を男性に先に伝えておくことも、妻の役割として大切になってくると私は思うのです。

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普通の女性は｢産後すぐに働きに出るれる肉体を持つ｣スーパーウーマンではないからです。

普通の男性は｢産後すぐに働きに出れるようなサポート｣ができるスーパーマンではないからです。

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若ければ回復が早いとはいえ、年齢を重ねていれば体にかかる負荷は尚更です。

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ただでさえリスクのある出産。

産後の肥立ちに対し、男が｢自分は女じゃないからわからない｣と理解を投げる瞬間とは、女性の体がどんな状態か、思いやる心を投げるウォームアップ時です。

 

わかると都合が悪いから「理解できない人」になる場合と、具体例がなくて「どう行動したらいいのかわからない」場合があります。

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女性は男性に「こういうリスクがあって、こういう場合はこう動いてほしい」という所まで、説明する力と知識をつけていく方が安全になってきたりします。実際に体験してみないと解らない部分があるにも関わらず、若干の先回りもしておく事が必要になってきます。

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パートナーと一緒に調べるのもいいです。

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行動においても｢こうしてほしい｣が伝えれるように、女性は早めに出産や育児の知識は持っていた方が安心です。

男性側は「やっぱりこうして」と変更があっても、さっきと言ってる事が違うとイラつかないように意識してみてください。なぜイラつくかというと、「相手の方ができる」と思いがちだからという事があげられます。

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違うのです。女性も実践してトライ＆エラーを繰り返している最中にいます。

初めてで手さぐりであればあるほど、当たり前の事なんです。

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そして、個体差が存在するものです。

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よその家庭は自分の成功例にはなりません。

家庭は二人で作るものです。

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あいつの奥さんは、そんなにつわりも酷くなかった。

ちゃんとご飯用意してくれていた。

あの子の旦那さんは、早めに帰ってサポートしてるって言ってた。

仕事も家事もしっかりこなしながらしなきゃ…。

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こいういったものは、不要概念です。

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同居問題にもこのような側面はあります。

同居のヤバさは｢妻と夫のあたらしいルール作り｣をして仲を深めたりする時間に

｢外部が旧ルールをぶちこんで、夫婦円満に生かせる超貴重な機会を潰す｣という問題点にあります。

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実家だろうと、よその家庭。

「よその家庭は参考にしかならない」これ大前提に考えるのがコツ。

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【こんな父親は嫌われる】
男が｢父親｣になることを拒否する第一歩が、｢男だから解らない｣。

勉強しましょう。
 

授乳の吸引力で乳首切れます。出産で骨盤が砕けたり、強いストレスにより脳ミソが縮小し、物忘れが激しくなったりします。膀胱炎や尿漏れ症状も一般的です。物理的に短時間の授乳間隔で強制寝不足拷問。

妻のケア無しに信用と愛情を手に入れられる訳がありません。

産後にスレとなるには理由があります。直視する勇気が必要です。

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｢子供は勝手に育っていく｣という思い込みは、女性に｢過度な負担｣がいきます。何故かと言えば、自分のツケを女性に払わせる事になるからです。オムツの変え方、年齢に見合った遊び方、箸の持ち方、感謝の示しかた、母への父の態度。子どもはよく見ていますし、教えることもたくさんあります。

親としてできることがわからず、甘い蜜だけ吸っていればいずれ破綻します。

具体的な家事育児を身に付け、確認しながら取り組みましょう。

 

言ってくれればやるのに、では足りないことが多いのです。

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【こんな母親は苦労する】
女性も、実際産んでからこんなに大変なの！？と発覚することは多々あります。

知らない人が大半です。勉強の場が無いからだと思います。義務教育で教えた方がいい内容ですね。

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産前産後の恨みは一生。
セックスより寝たいと思うくらい追い詰められる妻に対し、家事育児をあまり引き受けずに体を求めるパートナーは、かなり気持ち悪く映るようになってしまいます。子供を安心して任せられるような夫であれば、寝る時間を確保することも出来ます。

 

ここに至るために、男性と一緒に調べるだけでは足りません。

 

調べながら、｢この場合はこうしてほしいな｣｢これ出来そう？｣などと、できる限り自分の事と捉えられるように相手の意見や頼める範囲を確認しながら、勉強していく時間が必要になります。

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そして、頼れる機関をしっかり把握し、無理せず活用していきましょう。

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夫を第一の頼れる機関にしていくためにも、家事参加や育児参加を求める事は、共働きにとって正常な事です。

職場復帰を目指すのであれば「どちらがどういうタイミングで子の保育お迎えお見送りをするか」という所まで、しっかりと話し合っての配分が必須になります。案外男の人はこういう所まで考えていないので、女性側から持ち掛けて行った方が確実だったりします。

　

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【男性へ】

旦那さまが奥さまを愛していれば

その子供も愛される。

結果的に子供が、将来誰かを愛し愛されることのできる人になる。

​子供が出来たらいつまでも「甘える側の子供」で居ては、家庭として成り立っていきません。

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「奥さんの一番の協力者」を目指していく、いわば頑張り所なのです。

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ここで協力すればするほど、老後の関係値にも響いてくると思っていいです。

時には「仕事をする事」より「育休を取って奥さんを寝かせる」事の方がずっと喜ばれます。

​妻との絆作りを意識してみるだけでも世界は変わります。

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出産前後に妻にしたことは、良いことも悪いことも一生引きずると思って下さい。

​良いことを一生引きずって貰えるように、お互い協力していく事が大切です。

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女性がダウンしている時に、「ご飯まだ？」とか「お風呂は？」とか言ってしまう人にならないように心の器を広げる絶好の修行イベントなのです。

 

「俺も疲れてるのに…」ではないのです。

赤子ではないのですから、自分でやる事が非常に重要になってきます。

一緒に赤子を育てるのですから、愛情を妻に向けて「ご飯いる？」「お風呂入れる？沸かしておくね」位で丁度いいのです。

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心理学の研究では、家庭第一で動く男性の家庭内幸福値が上がることで

仕事のパフォーマンスも上がり、収入の増幅に繋がったという結果も出ています。

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とはいえ「自分ばっかり頑張れって？」と不満を感じる人もいらっしゃるかもしれません。

妻も頑張っているのです。一緒に頑張っていけばいいのです。

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ピークは３か月。長期的には大体３年(母乳卒業)間程の期間です。

我が子を育てている上、一生続く訳ではないのです。

父母共に、子育ては人として器を広げる訓練でもあります。

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